Čo povedať na pohreb

Keď môj mladší brat zomrel na predávkovanie heroínom v 43 rokoch to bolo to najhoršie, čo sa kedy stalo mojim rodičom a mne, a tak to platí dodnes. Ale tam boli veci, ktoré nám pomohlo vydržať dni hneď po Gunnar smrti, a oslava života sme mali za sebou pár týždňov neskôr. Medzi nimi boli malé láskavosti, ktoré poskytla rozšírená rodina a priatelia: nechali sa sedieť u nás, posielali karty a kvety a pitching na pomoc, aby sme sa pripravili na sto alebo tak ľudia, ktorí by sa ukázal na počesť môj brat na leto Nedeľa. Priatelia môjho brata vyrobili CD so svojou obľúbenou hudbou a gombíky s obrázkom. To pre nás veľa znamenalo. To znamenalo všetko.

Moje spomienky z tej doby nie sú najostrejšie - predpokladám - sebazáchovyo Nepamätám si veľa zmätkov z tej doby, ľudia, ktorí robia alebo hovoria veci, ktoré boli určené na upokojenie, ale namiesto toho na škodu, ale keď som skúmal

pohrebná etiketa pre článok na tejto stránke som zistil, že existuje veľa univerzálnych omylov, ktoré ľudia robia pri interakcii s pozostalými. Sú stále opakované určité veci, ktoré sa jednoducho nemajú vyslovovať nahlas. Väčšina z nich, čo som si čoskoro uvedomila, sa mi skutočne povedala naraz. Nikdy som sa nehneval, bez ohľadu na to, aké urážlivé boli niektoré pripomienky alebo otázky. Bol som tak ohromený smútkom, že už nezostal priestor pre nič iné. Teraz? Teraz sa čudujem, ako môžu byť niektorí ľudia tak bezcitní. Napríklad:

Čo povedať

1. „Kto dedí [vložiť cenné vlastníctvo zosnulého]?“

Najhoršia otázka, ktorú mi niekto položil, prišla prostredníctvom posla Facebooku, od „priateľa“ môjho brata, dievčaťa tak chladného, ​​tak bezradného, ​​že by som sa teraz čudovala, či mu predala dávku heroínu, ktorá ho zabila. Môj brat bol obrovským milovníkom hudby; Jeho najväčšou radosťou bolo ísť na koncerty. V dôsledku toho zhromaždil hodnotnú zbierku koncertných plagátov. Toto konkrétne dievča mi poslalo niekoľko dní po jeho smrti otázku, či by mohla mať plagáty. To nie je tupé. To je neľudské.

2. „Ako zomreli?“

Zdá sa, že obzvlášť blízky kontakt s rodinným príslušníkom zosnulého sa pýta, ako zomrel necitlivý, podľa odborníkov na etiketu, s ktorými som hovoril, je to vlastne bežná chyba ľudí urobiť. Ďalšia žena, ktorá mi trochu poznal z malého mesta som býval vo ma messaged k sondovania príčinu smrti môjho brata. „Čo z toho zomrel? napísala, čo si myslím, že si myslela, že bola ostýchavá. Ak ste neboli veľmi blízko osobe, ktorá zomrela, nerobte to. Nikdy mi nevadili priatelia môjho brata, ktorí sa ma pýtali na jeho smrť, hoci sa môj otec, ktorý sa v tej dobe hanbil, prikázal, aby som im povedal, že je to kvôli infarktu. Skutočne ma uľavilo, keď mi nakoniec dovolil zdieľať pravú príčinu Gunnarovej smrti môj stĺpec WomansDay.com tento rok.

3. Čokoľvek o „uzavretí“.

Nepoužívajte slovo uzavretie s členmi rodiny, ktorí stratili milovaného človeka. Áno, zatvorenie môže prísť k rozšírenej rodine, možno k priateľom, ale nikdy nenájdem uzavretie. Moji rodičia nikdy nenájdu uzavretie. Strata Gunnara nás bude prenasledovať až do dňa, keď zomrieme. Rovnako tak si nie som istý, že je niekedy nie je pravý čas hovoriť niekoho smútku, že bolesť bude slabnúť v čase a dobré spomienky zostanú iba.

Čo namiesto toho povedať

Tak čo hovoríte na pozostalých, a to nielen na pohrebe, ale v mesiacoch po ňom, keď žal nadobúda hrozné nekonečné kvalitu, keď sa zdá, že každý okamih života odteraz bude plný bolesťou a túžba? „Je mi ľúto, že ste stratili“. Takže tiež zdieľa trochu spomienky na osobu. Vypočutie príbehy som nevedel o mojom bratovi od svojich priateľov, upokojuje ma chceli niečo iné, dokonca aj tri roky po jeho smrti. Prinášajú slzy, ale zvyčajne ma tiež usmievajú, keď ho vidím očami iných. Kiež by som to mohol pokračovať donekonečna, aby som mohol držať s vedomím svojho brata v nových spôsoboch, ale viem, že to bude niekedy príde do konca. Medzitým stále hľadám tieto príbehy. Stále žiadam ľudí, aby sa so mnou rozprávali o Gunnarovi - a nechal som sa s nimi rozprávať o ňom. Najláskavejšia a najmúdrejší vždy.

Pre tých, ktorí trápia, či už je to strata milovaného človeka, vzťah alebo dobré zdravie, je toho málo môže byť ťažšie počuť „všetko sa deje z nejakého dôvodu“. Asi šesť mesiacov po bratovi smrť, môj priateľ ma v tom čase označil mémom, ktorý zverejnil na Facebooku a ktorý dal rovnaký druh zbytočnej nezmysly. Bolo to a jediná vec, ktorú som z toho skutočne vzal, bolo to, že môj priateľ bol rozhorčený mojím smútkom. Pri spätnom pohľade na to si myslím, že to asi je v poriadku.

Podráždenie smútkom je očividné - dosť bežné, že v októbri vyjde nová kniha od autora Joanne Fink, ktorá sa snaží zmeniť paradigmu smútku v krajine. Keď stratíte niekoho, koho milujete bol napísaný v dôsledku nečakanej smrti Finkinho manžela. Dva roky po jeho absolvovaní zistila, že niektorí priatelia mali očakávanie, že sa teraz nejako pohne zo svojej straty, jej smútok skončil, ako nákupný výlet s potravinami.

„Smútok sa neriadi lineárnym časovým rámcom... ani nebude súhlasiť s úhľadným zložením v kufri a vystúpením, keď budeš chcieť,“ poznamenáva. „Najmä na začiatku toho, čo nazývam„ smútovou cestou “, smútok má svoju myseľ a môže na teba preniknúť neuveriteľnou divokosťou, keď to najmenej čakáš. Moja cesta od žiaľu k vďačnosti stále pokračuje. Aj po piatich rokoch zostávajú dni, keď som hlboko nefunkčný; dni, ktoré mi pripadajú ohromené životnými udalosťami, sú chvíle, keď mi najviac chýba Andy. “

Čítal som esej krátko po smrti môjho brata, ktorý nazval takéto banálne klišé „nič menej ako emocionálne, duchovné a psychologické násilie“. Nikto netrpí strata, ktorá mení život, by sa mala povedať, že z tragédie môže vyrastať niečo pozitívne, alebo že sa to malo stať, alebo že to nejako zlepší osoba. Takéto mýty podľa eseje „bránia nám v tom, aby sme robili jednu vec, ktorú musíme urobiť, keď sú naše životy obrátené naruby: smútok“.

Aj keď súhlasím s tým, že môže dôjsť k skutočnému uzdraveniu iba zármutkom - ak sa to má dokonca aj dosiahnuť - všimnem si, že v posledných rokoch od Gunnarovej smrti som sa potešil presvedčením, že z jeho straty môžem vytvoriť pozitívne nezmení. Môj spôsob, ako to urobiť, je písať čestne a najkrajšie, ako dokážem, o strate ao tom, ako sa ňou pohybujem, v nádeji, že by to mohlo pomôcť aj iným, ktorí sa smútia. Samozrejme to nehovorí, že keby mi niekto na pamiatku brata povedal, že k jeho smrti došlo z nejakého dôvodu, nemal by som ich udrel do nosa.