148 otcov vtipov, ktoré sú skutočne zábavné

Čo robí srandu z otca? No, keď sa otec stane otcom, jeho zmysel pre humor sa stane aprodič tiež. Skôr než si to stihne uvedomiť, púšťa slovné hračky doľava a doprava, rovnako ako to urobil jeho otec a otec jeho otca a môže dokonca zdediť nejaké mama žartuje tiež. (Je tvoja babička zábavná? To je zvyčajne najväčšia informácia.)

Aj keď nás otcovské vtipy môžu prinútiť stonať, tajne milujeme tieto otcovské žinenky, ktoré sú také zlé, že sú dobré a možno dokonca skvelé. (Odmietnite to, ak musíte, osoba, ktorá práve vyhľadala „vtipné otcovské vtipy“.)

Takže na počesť otcov, ktorí všade rozprávajú vtipy, predstavujeme tie najlepšie z najlepších otrepaných otcovských vtipov a slovných hračiek, či už potrebujete niekoľko nových skladieb, ktoré chcete pridať do svojho vlastného repertoáru, túžite po dobrom smiechu alebo hľadáte dobre Popis ku Dňu otcov alebo otec citát na počesť vašich veselých pukov. Pripravte sa na prevracanie očí, pretože prichádzame horúco.

Najlepšie vtipy o Corny Dadovi

• „Bojím sa o kalendár. Jeho dni sú spočítané."
instagram viewer
• „Moja žena povedala, že by som mal robiť výpady, aby som zostal vo forme. Bol by to veľký krok vpred."
• "Prečo si otcovia berú pár ponožiek navyše, keď idú na golf?" "Pre prípad, že by do jedného dostali dieru!"
• „Spievanie v sprche je zábava, kým nedostanete mydlo do úst. Potom je to telenovela.“
• "Čo majú spoločné kliešť a Eiffelova veža?" "Obe sú to Parížske stránky."
• "Ako hovoríš rybe s motýlikom?" "Sofishtikovaný."
• "Ako sledujete Willa Smitha v snehu?" "Sleduješ čerstvé výtlačky."
• "Ak aprílové dažde prinášajú májové kvety, čo prinášajú májové kvety?" "Pútnici."
• „Myslel som si, že sušička mi krčí oblečenie. Ukázalo sa, že celý čas to bola chladnička."
• "Ako na vás pôsobí suchá pokožka v práci?" "Nemáš do toho žiadnu mastnotu na lakte."

• "Ako hovoríte továrni, ktorá vyrába dobré produkty?" "Uspokojivé."
• "Drahý matematik, vyrastaj a rieš svoje problémy."
• "Čo povedal školník, keď vyskočil zo skrine?" "Zásoby!"
• „Počuli ste už o čokoládovom gramofóne? Znie to celkom sladko."
• "Čo povedal oceán pláži?" "Nič, len to zamávalo."
• "Prečo čajky lietajú nad oceánom?" "Pretože keby preleteli nad zálivom, nazvali by sme ich rožkami."
• „Poznám len 25 písmen abecedy. Ja ťa nepoznám."
• "Ako si mesiac strihá vlasy?" "Zatmite to."
• "Čo hovorila jedna stena druhej?" "Stretneme sa na rohu."
• "Čo povedala nula osmičke?" "Ten opasok ti pristane."
• „Kostra vojde do baru a hovorí: „Hej, barman. Dám si jedno pivo a mop.“
• "Kam ide ovocie na dovolenku?" "Hruška je!"
• „Spýtal som sa svojho psa, koľko sú dva mínus dva. Nič nepovedal."
  
• "Čo povedala Baby Corn mame Corn?" "Kde je Pop Corn?"
• "Čo je najlepšie na Švajčiarsku?" "Neviem, ale vlajka je veľké plus."
• "Čo jedáva šprintér pred pretekmi?" "Nič, oni sa postia!"
• "Kde sa naučíš robiť banánovú štiepku?" "Sundae school."
• "Čo má viac písmen ako abeceda?" "Pošta!"
• "Ocko, dal si sa ostrihať?" "Nie, nechal som ich všetkých orezať!"
• "Ako hovoríš úbohému Santa Clausovi?" "St. Nickel-less."
• „V obchode s alkoholom som dostal kartu a omylom mi vypadla karta Blockbuster. Pokladníčka povedala, nevadí."
• "Kam idú lode, keď sú choré?" "Do člnového doktora."
• „Nedôverujem tým stromom. Vyzerajú akosi temne."
• „Moja žena je naozaj naštvaná z toho, že nemám orientačný zmysel. Tak som si zbalil veci a správne!"
• „Ako dosiahneš, aby ťa veverička mala rada? Správaj sa ako cvok."
• „Prečo vajcia nerozprávajú vtipy? Rozbili by sa navzájom."
• „Nedôverujem schodom. Vždy niečo chystajú."
• „Ako hovoríte niekomu bez tela a bez nosa? Nikto nevie."
• „Počuli ste chýry o masle? No nebudem to rozširovať!"
• „Prečo by sa bicykel nemohol sám postaviť? Boli to dvaja unavení."
• "Čo povedal jeden klobúk druhému?" "Zostaň tu! Idem ďalej."
• „Prečo Billyho vyhodili z továrne na banány? Ohnuté stále vyhadzoval.“

• "Ocko, môžeš mi obuť topánky?" "Nie, nemyslím si, že by mi sadli."
• „Prečo nemôže byť nos dlhý 12 palcov? Lebo potom by to bola noha.“
• "Čo hovorí citrón, keď odpovie na telefón?" "Žltá!"
• „Tento cintorín vyzerá preplnený. Ľudia musia umierať, aby sa dostali dovnútra."
• "Aké auto jazdí vajíčko?" "Žĺtok."
• "Ocko, môžeš dať tú mačku von?" "Nevedel som, že horí."
• "Ako dosiahnete, že 7 párne?" "Odneste s."
• "Ako sa povie taco milosť?" "Šalát modliť."
• „O koľkej išiel ten muž k zubárovi? Bolí zub-y."
• "Prečo kostra nevyliezla na horu?" "Nemalo to odvahu."
• "Ako sa tomu hovorí, keď sa snehuliak rozzúri?" "Rozpad."
• „Koľko šteklení treba, aby sa chobotnica rozosmiala? Desať šteklení."
• "Mám vtip o chémii, ale nemyslím si, že to bude mať odozvu."
• „Aký koncert stojí len 45 centov? 50 Cent s Nickelbackom!"
• "Čím si včela čistí vlasy?" "Medovník!"
• „Ako roztancujete tkanivový tanec? Dal si do toho malý boogie."
• „Prečo tá matematická kniha vyzerala tak smutne? Kvôli všetkým jeho problémom!"
• „Ako hovoríte syru, ktorý nie je váš? Syr Nacho."
• „Otec mi povedal vtip o boxe. Asi som prehliadol pointu."
• „Aké topánky nosia ninjovia? Tenisky!"
• „Ako si tučniak stavia dom? Iglu to spolu."
• "Ako sa Harry Potter dostal z kopca?" „Chôdza. JK! Rowlingová."

Najlepšie jednoradové otcovské vtipy

• "Kedysi som bol závislý na mydle, ale teraz som čistý."
• "Chlap vojde do baru... a bol diskvalifikovaný zo súťaže v limbu."
• „Myslíš si, že plávanie so žralokmi je drahé? Plávanie so žralokmi ma stálo ruku a nohu.“
• "Keď sa dvaja vegáni pohádajú, stále sa tomu hovorí hovädzina?"
• „Objednal som si kura a vajce z Amazonu. Dám vám vedieť..."
• "Chceš boxovať na zvyšky?" "Nie, ale budem s tebou zápasiť."
• "To auto vyzerá pekne, ale tlmič sa zdá byť vyčerpaný."
• „Zakrič mi do prstov. Na všetkých sa môžem spoľahnúť."
  

• "Ak si dieťa odmietne zdriemnuť, je vinné tým, že sa bráni odpočinku?"
• "Hlavné mesto ktorej krajiny rastie najrýchlejšie?" „Írsko. Každý deň je to Dublin."
• „Raz som mal sen, že som sa vznášal v oceáne pomarančovej sódy. Bolo to skôr fantasy more.“
• „Vedeli ste, že manšestrové vankúše sú štýlové? Robia titulky."
• „Počuli ste o únose v škole? To je v poriadku, zobudil sa."
• „Do baru vojde cheeseburger. Barman hovorí: ‚Prepáčte, jedlo tu nepodávame.‘“
• „Raz ma vyhodili z firmy na konzervy. Zrejme som sa nevedel sústrediť.“
• „Kedysi som hrával na klavíri podľa sluchu. Teraz používam ruky."
• „Skúšali ste niekedy chytiť hmlu? Skúšal som to včera, ale zahmlievam."
• „Držím morskú diétu. Vidím jedlo a jem ho."
• „Prečo získal strašiak ocenenie? Pretože bol výnimočný vo svojom odbore."
• „Vyrobil som si ceruzku s dvoma gumami. Bolo to zbytočné."
• „Ako roztancujete Kleenex? Daj do toho malý boogie!"
• „Čítam knihu o antigravitácii. To sa nedá položiť!"
• „Počuli ste o chlapíkovi, ktorý vymyslel vtip klop-klop? Vyhral cenu „bez zvončeka“.

• "Mám skvelý vtip o stavbe, ale stále na tom pracujem."
• "Kedysi som neznášal chĺpky na tvári...ale potom mi narástli."
• "Rozhodol som sa predať svoj vysávač - len sa na ňom hromadil prach!"
• "Pred rokmi som si dal nasadiť ortézu na krk a odvtedy som sa už nikdy nepozrel späť."
• "Vieš, ľudia hovoria, že sa trhajú v nose, ale ja mám pocit, že som sa s tým svojim práve narodil."
• „Čo je hnedé a lepkavé? Palicu."
• „Prečo nepočuješ psychiatra používať toaletu? Pretože 'P' mlčí."
• „Ako sa volá slon, na ktorom nezáleží? Bezvýznamný."
• „Čo máš od rozmaznanej kravy? Pokazené mlieko."
• „Rád rozprávam otcovi vtipy. Niekedy sa smeje!"
• "Aký je najlepšie voňajúci hmyz?" "Deodorant."
• „Kedysi som bol osobným trénerom. Potom som dal svoje príliš slabé upozornenie."
• „Povedal som ti, keď som sa zamiloval počas salta vzad? Mal som päty nad hlavou!"
• "Ak dieťa odmietne spať počas spánku, je vinné tým, že sa bráni odpočinku?"
• „Objednal som si cez internet kura a vajce. Dám vám vedieť."
• "Byť darcom orgánov si vyžaduje odvahu."
• "Ak vidíte zločin v Apple Store, robí to z vás iWitness?"
• "Som taký dobrý v spánku, že to zvládnem aj so zavretými očami!"
• "Chcel som povedať vtip o cestovaní v čase, ale vám sa to nepáčilo."

Najlepšie otcove vtipné vtipy

• "Čo povedal veterinár mačke?" "Ako sa máš mačka?"
• "Ako hovoríš lenivému mláďaťu klokanovi?" "Vreckový zemiak!"
• "Čo sa stane, keď sa M&M's nedokážu na ničom dohodnúť?" "Dosiahli M-pass."
• "Ako hovoríte falošným rezancom?" "Impasta."
  
• "Ako sa volá opasok vyrobený z hodiniek?" "Pasa času."
• "Čo sa stane, keď cez ulicu prejde jahoda?" "Dopravná zápcha."
• "Ako hovoríte dvom opiciam, ktoré zdieľajú účet na Amazone?" "Primári."
• "Ako hovoríš koníkovi s boľavým hrdlom?" "Trochu chrapľavý."
• "Kam chodia učitelia matematiky na prázdniny?" "Times Square."
• "Kedykoľvek sa snažím jesť zdravo, pozerá sa na mňa a Snickers čokoládová tyčinka."
• "Čo robí cesnak, keď je horúci?" "Odstráni si klinčeky."
• "Aké je obľúbené jedlo robota?" "Počítačové čipy."
• "Koľko stojí Santa zaparkovať svoje sane?" "Nič, je to na dome."
• „Hory nie sú len zábavné. Sú to horské oblasti."

• "Čo nosia mraky?" "Thunderwear."
• "Prečo sú prasiatka také múdre?" "Sú plné obyčajných centov."
• "Prečo Peter Pan vždy lieta?" "On nikdy nepristane."
• "Ako získate dobrú cenu na saniach?" "Máš tobogán."
• "Ako môžete zistiť, či je strom drieň?" "Podľa jeho kôry."
• "Kedysi som neznášal chĺpky na tvári, ale potom mi narástli."
• „Je nevhodné robiť si „ocko vtip“, ak nie ste otcom. Je to faux pa."
• "Ako hovoríš hot dog na kolesách?" "Rýchle občerstvenie!"
• "Kam sa chodia učiť mladé stromy?" "Elementree škola."
• „Počuli ste o požiari v cirkuse? Bolo to v stanoch."
• „Môže február marec? Nie, ale apríl máj!"
• „Ako sa lúčia právnici? Budeme ťa žalovať!"
• „Chceš počuť vtip o papieri? Nevadí — je to na roztrhnutie."
• „Aký je najlepší spôsob, ako sledovať muškársky turnaj? Živý prenos."
• "Jar je tu! Bol som tak vzrušený, že som namočil svoje rastliny."
• "Mohol by som povedať vtip o pizze, ale je to trochu syrové."

• „Neverte atómom. Vymýšľajú všetko!"
• „Kedy sa vtip stane otcovským vtipom? Keď sa to prejaví."
• „Na suchý zips by som si nič nekúpil. Je to totálny podvod."
• „Akú časť počítača má astronaut najradšej? Medzerník."
• „Futbal nehrám, pretože ma baví. Robím to len pre kopačky!"
• „Prečo sú výťahové vtipy také klasické a dobré? Pracujú na mnohých úrovniach."
• „Prečo majú včely lepkavé vlasy? Pretože používajú plást."
• „Ktorý štát má najviac ulíc? Ostrov Rhode."
• „Čo tá káva nahlásila polícii? Prepadnutie."
• „Čo povedala ryba, keď narazil do steny? Priehrada."
• „Je tento bazén bezpečný na potápanie? To hlboko končí."
• "Ak vidíte, že sa v obchode Apple stal zločin, čo vás to prinúti?" "Isvedok."