Nemám žiadnych priateľov

Keby ste sa mali pozerať na môj Instagram, Facebook alebo Twitter, zdá sa, že mám veľa blízkych priateľov - ale pravdou je, že som jedným z najosamelejších ľudí, ktorých poznám.

Nemám významného iného, ​​nemám veľa priateľov a moje víkendy sa zvyčajne skladajú zo samostatných netflixových bingov a klebetov s babičkou.

Nie je to tak, že nenávidím ľudí alebo že som hrozná osoba - aspoň ja nádej nie; Mám len ťažké časy na hlboké a dlhotrvajúce priateľstvá. Vidím ľudí, ktorí boli od narodenia najlepšími priateľmi, a to ma len žiarli. Prial by som si, aby som mal tú osobu vo svojom živote, ale neviem how.

Vlastne som celkom spoločenský a otvorený a dokážem rýchlo a ľahko spoznať priateľov. Niektorým z týchto ľudí som v minulosti dokonca povolal svojich najlepších priateľov, ale nejde len o povrchný vzťah, krátkodobý a všeobecne povrchný vzťah. Môžem sa s nimi zabaviť a ísť s nimi, ale je to klasický priateľský vzťah, ktorý sa točí okolo a bavíme sa spolu. Neexistuje žiadna hlboká dôvera ani zmysluplné spojenie. Neexistujú žiadne najhlbšie, najtmavšie tajomstvá, ktoré by si navzájom vymieňali. Bavíme sa spolu chvíľu, ale priateľstvo nakoniec zhasne a stratíme kontakt. Späť na druhú.

Nie som smutný alebo rozrušený, že už nie sú v mojom živote. Som rád, že som si s nimi urobil spomienky, ktoré som urobil, a to je všetko. Ale nedávno som zistil, že sa pýtam prečo viac ako kedykoľvek predtým.

Po rozhovore o svojich problémoch s členmi rodiny (napríklad s babičkou) as terapeutom som si uvedomil, že musím byť nezávislosť a spoliehanie sa iba na seba - zmiešané so štipkou problémov s dôverou - preto nemôžem robiť hlboké a zmysluplné veci priateľstva.

Keďže som bola malá, moja matka zdôrazňovala dôležitosť nezávislosti - nikdy sa nespoliehala na niekoho iného. Vždy ma učila vytvárať si vlastné šťastie.

Ako dospelí si vážim, že ma to naučila, ale aj ja ju pohŕdam, pretože si myslím, že to zašlo príliš ďaleko. Mám pocit, akoby som tak zameraná na sebestačnosť, ktorú si nedovolím vytvoriť skutočné priateľstvo. Je to dvojaké: odmietam nechať niekoho, aby tam bol pre mňa, ale nakoniec som na druhého šialený, keď je to vlastne moja chyba.

Mám problémy s tým, aby som skutočne veril, že na svete je niekto (okrem mojej rodiny), ktorému môžem dôverovať, aby mi neublížil. Na rozdiel od rodiny, priatelia zvoliť byť vo vašom živote. Ide o to, že nemôžem dôverovať tomu, kto si vyberie milovať ťa skôr ako milovať ťa predvolene.

Kvôli týmto problémom som stratil niekoho, koho som považoval za dobrého priateľa. Naše priateľstvo rástlo za päť rokov a bolo to najbližšie, keď som prišiel k najlepšiemu priateľovi. Vedel som o ňom všetko, ale bolo toho veľa, o čom som nehovoril.

Ako čas plynul, cítil som sa, akoby ma používal, akoby som tam bol len kvôli jeho pohodliu. Neveril som, že bol vlastne môj priateľ a že by tam pre mňa bol, keby som ho potreboval. Cítil som sa, akoby ma volal, len keď niečo potreboval. Povrchné priateľstvo.

V spätnom pohľade viem, že to bola vlastne moja chyba; Nedovolil som mu, aby tam bol pre mňa. Nepovedal som mu o mne veci, s ktorými by som chcel pomôcť, takže nemohol pomôcť. Obviňoval som ho z vecí, ktoré nemal nad nimi kontrolu.

Takže som prechádzal návrhmi, ako to robím vždy s akýmkoľvek iným „najlepším priateľom“ v mojom živote. Úplne som s ním prestal hovoriť. Nevrátil som jeho hovory ani texty; Odrezal som prístup k svojim účtom Hulu a Netflix a pokračoval som v živote, akoby sa priateľstvo nikdy nestalo.

Tým, že som s nikým nerozvinul skutočné priateľstvo, vyvarujem sa akejkoľvek šance, že budem zradený alebo sa stanem závislým od niekoho iného, ​​čo sú dve z mojich najväčších obáv v živote.

Avšak ako starnem, uvedomujem si, že som v živote viac zranený bez priateľstva. Začal som chcieť vytvárať krásne priateľstvá, pretože som už unavený zo svojej osamelosti a strachu.

Snažím sa osloviť viac ľudí v mojom živote a zostať v kontakte, snažím sa ich prepustiť viac, a namiesto toho, aby som im umožnil odbúrať vzťah, snažím sa ho udržať a nechať ho rásť.

Pokiaľ ide o môjho priateľa, natiahol som sa, ale priateľstvo som už poškodil. Nechcel opraviť to, čo som zlomil. Aj keď ho už vo svojom živote nemám, učil som sa od neho: naučil som sa dovoľovať ľuďom, nechal ma vidieť, kým som, a naučil som sa milovať priateľstvo.

Nakoniec sa musím nechať zraniť. Musím len veriť, že niekto bude mať chrbát v zlom stave. Musím ich nechať vidieť všetky veci, ktoré ma robia - že som nerozhodný, rozprávam sa príliš často a niekedy trochu sebecky - a dúfam, že sa rozhodnú ma milovať a držať sa tam, bez ohľadu na to.