Nové radosti prarodičovstva

Ako sme mali vek osvietenstva, vek rozumu a vek Vodnára, existujú náznaky, že na prelome 21. storočia vstupujeme do veku babičky.

Jedným z dôvodov je to, že nás je toľko. Samotné baby boomu (vo veku päťdesiat až sedemdesiat) sú silné štyridsať miliónov a drvivá väčšina sú babičky. To nebude trvať dlho, kým sa predá viac plienok pre staršie ako pre batoľatá!

Ak ste babička, ktorá žije v rovnakom meste ako vaše vnučky, je pravdepodobné, že s nimi strávite aspoň jeden deň v týždni - a je to deň v týždni, na ktorý nemôžete čakať. Moja stará spolubývajúca Carol Perlberger sa stará o svojho vnuka Olivera v utorok a iného vnuka Syrusa vo štvrtok. Nazývajú ju „Nanny“ a jej manželom Ralphom, „Abo“, čo Oliver prvýkrát označil za opu v holandčine „dedko“.

„Mali by ste zavolať svojej knihe Návrat smiechu„Povedala mi Carol. Má hlavu blond kučeravé vlasy a ovzdušie zdravia. „Jeden z najväčších radostí,“ hovorí, „vidí, ako Ralph stále prepukne smiechom.“ Ako ona hovorí mi to, usmieva sa, oči sa jej krčia a myslím si, že sa zamilovala do manžela po celom svete znova.

„Čo je to s vnukom?“ Pýtam sa jej. Je skoro na mojej ceste pochopiť emócie. "Je to taká bezpodmienečná láska z našej strany." Odmlčí sa. „A milujú nás späť! Milujú nás bezpodmienečne. ““

Závidím Carol, pretože žije v niekoľkých blokoch od svojich vnúčat. Zoberie ich do školy a vezme ich do parku alebo do múzea, alebo do svojho bytu, kde budú hrať. A ona je zázrak. Popruhy pripája týchto chlapcov na zadnú časť svojho bicykla a priblíži mesto. Alebo v prípade Olivera, ktorý má teraz osem rokov, ona a Ralph ho zoberú na lyžovačku alebo na pláž. Sú skôr ako kamaráti.

Takže kamaráti s našimi vnúčatami verzus policajné ženy, ktoré sme boli s našimi vlastnými deťmi. So svojimi dvoma dcérami hovorí Carol: „Vždy som im hovorila:„ Nerob to “alebo„ Urob to takto “. Nie som taký s mojimi vnúčatami. Nikdy nekritizujem a viac počúvam. “Reštartujeme s našimi vnúčatami, opravujeme chyby a opravujeme to, čo sme urobili ako matky.

„Naozaj sa mi páči, že moje dievčatá ma sledujú a hovoria:„ Gee, je so svojimi deťmi taká dobrá. “„ Carol to prinieslo bližší a šťastnejší vzťah s jej dcérami.

Robíme to však, starí rodičia sú štvrtou kapitolou nášho života pre dospelých. Všeobecný názor je, že máme štyridsať, a to je všetko. Sme plne formovaní - a nemeníme sa. Ale v skutočnosti, keď ste babička, odvíja sa celá nová skupina správania. Je to vývojová fáza, ktorá ako taká nebola dôkladne preskúmaná.

Spomínam si na rozhovor, ktorý som mal pred rokmi o tom, ako je dospelý život rozdelený do kapitol. Bolo to s vynikajúcim analytikom CBS News Ericom Sevareidom. Keď som bol prvýkrát zamestnaný v CBS v roku 1972, pracoval som vo Washingtone, kde Eric vystúpil zo svojej kancelárie raz denne. Bol vysoký, s peknou, vyrezávanou tvárou - akú vidíte na hore Rushmore. Pri svojej každodennej chôdzi po kancelárii zriedka kontaktoval oči, signalizoval všetkým: Ani si nemyslite, že by ste sa chceli rozprávať.

Postupom času som však zistil, že za tú kôru skrýval niekoho plachého a dvorného. Raz v noci ma videl pracovať neskoro a povedal: „No tak, Lesley, pripoj sa ku mne a priateľovi na večeru.“ Jeho priateľom bol Jacob Javits, vážený senátor z New Yorku. Stravoval som sa s dvoma najuznávanejšími múdrymi mužmi z Washingtonu.

Nepamätám si reštauráciu ani to, čo jedli - pravdepodobne steak - ale spomínam si na ich radu, čo bolo skôr varovaním. Eric bol rozvedený a Jakeova manželka, Marion, žila späť v New Yorku. „Poviem ti o manželstve,“ povedal Eric. "Rovnako ako Gal, je rozdelený na tri časti." Prvým, povedal, bola fascinácia. Všetko, čo váš nový manžel hovorí, je rozkošné, vtipné, dômyselné. Si uchvátený.

„Len čo sa stardust začne unášať, zafixujte dva kopy,“ pokračoval. „Máte dieťa a spolu si myslíte, že všetko, čo robí, je roztomilé, vtipné, dômyselné. A ste uchvátení. Ale keď sa to vyčerpá, dostanete fázu tri: neúprosná, neúprosná nuda. “Dvaja chlapci sa zdvojnásobili.

Teraz máme štvrtú fázu, sme prarodičmi a sme znova očarení. Je to úplne nové kvitnutie, ktoré prichádza s neúprosným závratom. Ellen Breslau, šéfredaktorka stránky Grandparents.com, mi povedala, že byť prvou babičkou je „ako byť nevesta, s vzrušením, nakupovaním, nadšením. “V súčasnosti sú dokonca k dispozícii sprchy pre bábätká. To im pomáha zásobovať detské monitory, sippy cups a Pack 'n Plays.

A je tu prarodičia meč. Keď sme deti, naše pocity sú sebecké; počas rodičovstva sú zaťažení zodpovednosťou a strachom a nedostatkom spánku. Starodávna láska je neobmedzená, nekomplikovaná. Nazvite to ananda, čo je sanskrt pre „blaženosť“.

Toto je obzvlášť akútne u prvorodeného vnuka. Bol som prvý pre rodičov môjho otca a niet pochýb o tom, že som ich cenou, odmenou. Grampa ma odrazila, šteklila ma a zasmiala sa viac ako ja, ako Carol's Ralph.

Keď som bol dieťa a rodičia cestovali, bol som poslaný k ovdovenej matke, ktorá bývala v malom byte v Bostone. Hral by som sa so svojimi miniatúrnymi figúrkami alebo sedel na kuchynskej podlahe s šľahačom vajec, šľahal mydlá v miske, pretože ma robila čokoľvek, čo som chcela na raňajky, obedy a večere. Nepamätám sa, že ma niekedy vzala vonku. Myslel som, že je starodávna.

Tak väčšina našich generácií videla naše babičky: ako krehké, zaprášené múkou a veľmi staré. Aj keď o tom prestanete premýšľať, v skutočnosti to tak nebolo. Čakali sme dlhšie na deti, rovnako ako naše deti. Takže sme vlastne starší prarodičia chronologicky; sme len zdravší a konáme mladšie. Popoludní nehrajeme canastu, chodíme do posilňovne; namiesto modrého oplachovania získame blond pruhy; a sme oveľa aktívnejší s našimi vnúčatami ako s našimi rodičmi.

Rovnako ako moja babička, aj Ellen Goodman, dlhoročná publicistka v Bostone Globe, sa stará o svojho 10-ročného vnuka Logana, keď cestuje jej dcéra a svokra. Ale namiesto toho, aby k nej prišla Logan v Bostone, Ellen k nemu chodí, niekoľkokrát do roka. To znamenalo cestovať do Bozemanu v Montane; teraz ide o 5-letý poschodový byt v Brooklyne. Tiahnutie hore a dole a hore po schodoch je cesta po Matterhorne bez Šerpy. Najhoršie, povedala mi, si uvedomuje, že už nemôže byť viazaná.

Ide o to, aby sme boli starší, ale nekonali: naše vnúčatá nás nútia konfrontovať to, čo sa skrýva za bielenými vlasmi a tvárami nafúknutými výplňami. Ako hovorí starý vtip Gene Perret: „Moji vnúčatá veria, že som najstaršia vec na svete. A po dvoch alebo troch hodinách s nimi to tiež verím! “

Elmer a jej manžel, Bob, zobrali s letom Logana do Maine spolu s Bobovou vnučkou Chloe. Sú to len štyria. Žiadni rodičia, žiadne pestúnky. „Keď deti konečne odídu,“ hovorí Ellen, „hovorím Bobovi:„ Idem do inej miestnosti a zajtra nebudem hovoriť. Som friggin 'vyčerpaný.' „Pre tých z nás, ktorí čakali až do konca tridsiatych alebo štyridsiatych rokov, kým budú mať naše deti, existuje strach: máme dostatok energie na to, aby sme boli zábavné babičky?

Na jednej z Ellenových výletov do New Yorku, aby sme videli Logana, sme spolu s kávou v hotelovom bare dobehli. V tábore sme boli bunkmates. To je, ako ďaleko sme späť. Je úplne rovnaká ako vtedy - rovnako ako moja Tay, slnečná a milá. Je tiež analytická a samokontrola, a ak si prečítate jej stĺpec, viete, že je bezbožná.

Starostlivosť o vašich rodičov, chorého manžela alebo malé deti, hovorí Ellen, má obrovský vplyv na vašu vitalitu a výplatu. „Ak ste opatrovateľom na plný úväzok, existuje tu časť vyčerpania a finančnej obete. Pravdepodobne ste museli odísť zo zamestnania, takže prídete o dôležitú súčasť svojej hospodárskej stability. A to môže znamenať, na všetko ostatné, úzkosť a strach. ““

Ale Ellen dodáva, že s vnúčatami neexistuje únava, ktorá by konkurovala nadšeniu a radosti z bytia s nimi. Ona a ja máme pocit, že existuje niečo, čo je mimo chémie oxytocínu, ktorá nás viaže k týmto malým chlapcom. Zdá sa, že je zabudovaná hlboko do našich génov.

z Stať sa babičkou: Radosti a veda nového prarodiča autor: Lesley Stahl, zverejnené 5. apríla Blue Rider Press, odtlačok vydavateľstva Penguin Publishing Group, divízie spoločnosti Penguin Random House LLC. Autorské práva © 2016, Lesley Stahl.