Výňatok z knihy Kate Spencer Dead Moms Club

  • Feb 02, 2020
click fraud protection

Redaktori Country Living vyberajú každý z ponúkaných produktov. Ak si kúpite odkaz, môžeme získať províziu. Viac o nás.

Po tom, čo moja mama zomrela, som si bola istá, že po tom, čo som zažila svoju vlastnú stratu, som bola úžasná v podpore iných. Áno, smrť mojej mamy ma určite zmenila na nejakú zármutnú rockovú hviezdu, ktorá by dostala ovácie v stoji zakaždým, keď som pomohla smutnej osobe. Bol som presvedčený, že smrť mojej mamy mi dala veľké vedomosti, múdrosť a vytrvalosť, aby som mohla ponúknuť ostatným. Keď niekto, koho milujem, prechádza niečím takým, myslel som si, že presne viem, čo robiť. Som profesionál smútku.

Takmer som sa dychtivo túžil po niekom, koho som vedel zažiť stratu, jednoducho preto, že som sa cítil pripravený na to, aby som im pomohol. Bol by som skalou, keď potrebovali podporu a tieň, keď potrebovali priestor a pokoj. Jemne by som ich sprevádzal tým najhorším pomocou mojich vtipných, ale empatických rukopisných poznámok a mojich zdravých, ale plnených kaziet. Zorganizoval by som každý vlak na jedlo. A ja by som dozeral na ľudí, ktorí to nezískali, ako na tých, ktorí sa nevyhnutne ukázali na návštevy a nejako o nich urobili tragédiu niekoho iného. Alebo ľudia, ktorí chceli poslať kvety, neuvedomili si, že vyžadujú prácu a zomierajú rýchlejšie, ako môžete povedať „ďakujem“ a otočte skrinku pod umývadlom na vázu na cintorín.

instagram viewer

A potom, nie celkom dva roky po tom, čo moja mama zomrela, bola u priateľa priateľa diagnostikovaná rakovina. A zrazu som sa namiesto toho, aby som sa zhasol vo svojom oblečení žiaľu Superhrdina a vyletel z okna s lasagne v ruke, priklonil. Nedokázal som prísť na to, ako pomôcť niekomu, koho poznám už roky, niekomu, kto tam bol, keď bola chorá moja mama. Namiesto toho ma paralyzovali obavy, ktoré si myslím, že mnohí z nás cítia: ČO AK MÁM ZLÉ?

Nechcel som, aby som podporoval svojho priateľa, natoľko, že som spanikáril nad každou maličkosťou, ktorú som urobil. Bol môj e-mail príliš čipový? Neposlal som dostatok kariet? Mám písať viac? Nemohol som prísť na to, ako pre ňu prísť, a bol som si istý, že všetko, čo robím, je zlé a urážlivé, čo jej otravuje viac, ako to pomáha.

O niekoľko rokov neskôr sme sa dozvedeli, že mama iného priateľa náhle zomrela na infarkt. Znova sa všetko, čo som sa snažil urobiť, cítilo čudne, nepohodlne a určite zlým spôsobom ako robiť veci. Kúpil som si kartu a týždeň som na ňu hľadel a snažil som sa nájsť tie správne slová. Bol som spisovateľ a zajazdec mŕtvej mamy; určite by som mohol prísť s niečím lepším ako „Je mi ľúto tvojej straty“, však?

(Odpoveď je veľká, tučná nie.)

Minulý rok zomrela moja neuveriteľná, bez námahy veselá a neochvejne lojálna kamarátka Sam na komplikácie súvisiace so štvrtou rakovinou pľúc. A v roku jej diagnózy, choroby a smrti som si bola istá, že robím všetko zle. Chcel som tak zle chodiť po línii užitočnosti bez toho, aby som toho bol príliš veľa, ale nemohol som pre celý život zistiť, ako to urobiť správne.

Ukazuje sa, že život so smrťou milovaného človeka nás magicky netvorí v úžasných opatrovateľov, priateľov, priaznivcov a manažérov stravovacích stromov. V skutočnosti niekedy robí presný opak. Prechádzanie touto skúsenosťou nás stavia viac do hlavy. Pretože vieme príliš dobre, že existuje krivka učenia, ktorá pre niekoho existuje tým najvhodnejším spôsobom. A tak to držím. Snažím sa zlyhať a skúste to znova. Pretože týmto procesom smútku a smútku som sa naučil jednu vec: je lepšie ukázať neohrabane, potom vôbec.

Ale počkajte, dozvedel som sa ďalšie veci! A áno, teraz vám ich všetkým poviem.

1. Z toho vyberte „mňa“.

Všimnite si, koľko z mojej podrobnej paniky bolo o mne. Robím to zle! Neviem, čo povedať! Nechcem to predpísať! Ak to znie dobre povedome, vedzte, že nie ste narcisom, ktorý uvažuje o takýchto myšlienkach. (Prsty prekrížili, že nie som ani; prosím, pripomeňte mi, aby som sa opýtal môjho terapeuta.) Chceš robiť iba to správne a nesklamať to. Ale nikto nevie, čo robiť, keď sa v ich svete objaví zármutok, takže panika. Najprv prvé: prestaňte si robiť starosti s tým, čo o vás hovorí vaša odpoveď. Vedzte, že skúsenosť s podporou niekoho vyžaduje učenie a bude zahŕňať nesprávne kroky - bez ohľadu na to, koľkokrát ste to už predtým urobili. Nikto to nebude držať proti vám. Vždy je lepšie robiť niečo, ako robiť vôbec nič.

2. Ukázať sa.

Nezmiznite, keď niekto, koho milujete, trpí bolesťou. Nerobte sa malí, ani si nemyslite, že od vás nebudú chcieť počuť. Byť prítomný. Vyjadrite svoju podporu, svoju vďačnosť a svoju empatiu. Môže byť taká malá ako textová správa, ktorá hovorí: „Som tu pre vás. Som s vami. “Nehýb sa strašidelnej veci.

3. Pokúste sa povedať: „Dajte mi vedieť, čo môžem urobiť, aby som vám pomohol!“ alebo sa opýtajte: „Je niečo, čo môžem urobiť?“

Toto sú najviac dobre mienené slová v histórii anglického jazyka, sú však najmenej užitočné. Počul už niekto tieto slová a potom odpovedal: „Prečo áno, je pre teba niečo urobiť!“ Nie. Nikdy. Ani raz. Pretože osoba v núdzi tiež nechce uvaliť na osobu, ktorá ponúka, a tak sa nič neurobí. Namiesto toho to vyskúšajte. Urobte si zoznam vecí, ktoré by ste mohli urobiť, aby ste niekomu pomohli, a potom ponúknite konkrétnu akciu: Kráčajte so psom. Prajte ich bielizeň. Umyť riad. Prineste jedlo. Vyčistite ich chladničku. Usporiadajte potravinový strom. Vyberte ich odpadky. Regulovať tok návštevníkov. Pomôžte im presunúť nábytok. Zaplaťte za dodávku potravín. Prenájom upratovacej služby upratuje ich dom. Zaliate ich kvety. Posaďte sa vo svojom dome tak, aby nemuseli byť sami.

Čokoľvek to je, niečo ponúknite. Čokoľvek! Môže to byť malé alebo veľké, ale je len na vás, aby ste zistili, čo môžete urobiť a ponúkli vám to. A to môže byť ťažké. Mohli by ste byť nervózni a znepokojení - Čo keď ten človek tú vec nechce? Alebo sa vám to páči? Čo ak vniknem alebo vstúpim do priestoru, kde nie som vítaný?

Poznajte hranice svojho vzťahu. Štart malé. A ak ste skutočne zaseknutí, ponúknite si sedenie s danou osobou, zostavte zoznam spôsobov, ako by mohli nejakú pomoc použiť, a potom ju priraďte všetkým ostatným dobre mieneným ľuďom s otázkou: „Ako môžem pomôcť?“

4. Nespoliehajte sa na truchliacu osobu, aby ste sa cítili lepšie.

Pred niekoľkými rokmi psychologička Susan Silk napísala o svojej „teórii krúžkov“ v LA Times, v ktorej je základná filozofia takáto: Poškodená osoba je strednou bodkou a každý krúžok okolo nej predstavuje ľudí v jej živote, od najbližších (vnútorný krúžok) po náhodných známych zo strednej školy, ktorí uverejňujú na Facebook príliš veľa ultrazvukových fotiek (vonkajšia strana) kruh). Pohodlie, podpora a pomoc idú dovnútra smerom do centra a všetok odpad sa zhasne. Nie, nemôžete sa hodiť.

Stručne povedané: nesťažujte sa postihnutého na to, čo sa deje v ich živote. Zdá sa to neuveriteľne jednoduché, a predsa tu sme.

5. Nerobte to všetko o vás.

Keď mi bolo deväť, moja rodina sa vydala na púť do Disney Worldu. Tam, na stenách lacného kúzelníckeho obchodu na Hlavnej ulici, som našiel falošné rameno. Mám tú zvláštnu zmes ochromujúcej plachosti a neúprosného hladu za pozornosť, a tak som vytiahol svojich rodičov nad a ukázal na obsadenie, až kým som ho neopustil v taške zasunutej pod ruku. Bol to jediný suvenír, ktorý som so sebou vzal so sebou do lietadla. (Zaskrutkujte si uši myši - toto obsadenie sa podarí!) Vrátil som sa na spálené slnko štvrtej triedy as vrhol ma na rameno a túži presvedčiť svojich spolužiakov, že som zničil ruku v Disneyi World. Vezmite prosím na vedomie, že obsadenie nevyzeralo ako skutočné obsadenie, ktoré by ste dostali do nemocnice, viete, skutočne zlomíte ruku. Bola jasne biela a hladká ako rameno múmie a úplne otvorená v chrbte, takže ste ju museli zasunúť dovnútra a potom ju uchopiť za brucho, aby ste neodhalili, že je falošná. To bolo tiež určené pre vašu ľavú ruku, pravdepodobne preto, že väčšina ľudí má pravákov, a preto by bolo ľahké nosiť obsadených, „trikových“ ľudí a stále pokračovať vo svojom živote. Hádajte, ktorý idiot je ľavák? Áno ja. Bol som však nezaujatý a presvedčený, že ľudia za to padnú, najmä s podpismi, ktoré som načmáral na obsadení, aby som získal realistickejší pocit. Bol som umelec, hladný po starostlivých pohľadoch a týkal som sa otázok učiteľov a kolegov. Namiesto toho ku mne prišiel chlapec, ktorého som si zamiloval, ten s hustými čiernymi vlasmi, ktorého meno som stále príliš rozpačitý na to, aby som ho spomenul. Spýtal sa: „Prečo máš na ruke divný falošný odev?“ Okamžite som bežal do kúpeľne dievčat a schoval som ho do obrovského kovového koša môcť.

Na čo sme chorí a smútku? Prečo chceme pozornosť, ktorá sa spája s tragédiou? Prečo sa jemný pohľad ľudí, ktorí nás ľutujú, cíti tak lahodne, ako napríklad šúchanie mlieka po celej koži, dostať sa do pyžamu a potom si užívať NyQuil, aj keď nie ste chorý, len aby ste mohli zaspať na osemnásť hodín? V súvislosti s prijímaním sympatie existuje niečo hypnotické a návykové: môže nasýtiť naše najťažšie neistoty, takže si možno ani neuvedomujeme, že ich prenasledujeme. Ale citrón musí byť jasný: NEDOTÝKAJTE SA O VÁS NIEKTORÝCH OSOBNOSTÍ ELSE. Ak potrebujete na získanie pozornosti použiť vzlyk, osvojte si záchranného psa. (Len sa o to prosím dobre starajte a neodvažujte sa ho vziať späť do útulku, pretože potom ste súčasťou problému.)

6. Pokiaľ osoba nepožiada o kvety, neprinášajte ani neposielajte kvety.

Kvety by mali mať zlý opak ako sympatický darček, pretože zomierajú. Ale to nie je tak, že sú pripomienkou straty, ktorá ich robí tak nepríjemnými; je to tak, že vyžadujú prácu. A pre osobu zaoberajúcu sa mnohými inými svinstvami na svojej príslovečnej doske sú kvety poslednou vecou, ​​ktorú chcú na svojom zozname úloh. Predstavte si to:

"Ach, sú také pekné!" hovoríš, že chlapík na rozvoz kvetín odovzdáva obrovskú vázu plnú kvetov. Prinesiete ich do svojej kuchyne a prečítate si kartu „awww!“ - za láskavú poznámku. Do vázy nalejete čudné kvetinové jedlo. Potom strávite pár minút premýšľaním, či kvetinové jedlo skutočne niečo robí, alebo či je to len podvod udržiavané kvetinárskym priemyslom, takže Google „kvetinový priemysel“ a tú červiu dieru choď za druhým dvadsať minút. Potom kvety odumrú oveľa skôr, ako ste si mysleli (tri dni? Naozaj?), Ale necháte ich sedieť dva týždne, kým nebude voda dobrá a zelená. Konečne sa rozhodnete, že je čas ich vyhodiť, ale potom sa budete venovať práci a zabudnete na ďalšie tri dni. Nakoniec je roj ovocných mušlí okolo nich taký hustý, že nemáte na výber. Takže vstrčte kvety do koša, ale kôš je plný a kvety sú príliš dlhé, takže vyčnievajú z vrchu koša. Teraz musíte odstrániť odpadky. Keď sa vrátite dovnútra, pozeráte sa na vázu potiahnutú riasami, ktorá sedí vo vašom umývadle. Vaše oči cestujú k vašej špongii. Neexistuje spôsob, ako by sa špongia do tejto vázy zmestila, takže ju naplníte mydlom a horúcou vodou v nádeji, že to urobí trik. Ale nie je to tak, že tu v noci namiesto spania zabalíte papierové uteráky okolo konca drevenej lyžice a utrite uteráky pozdĺž vnútornej strany vázy. Papierové utierky potom spadnú do vázy a vy sa k nim nedostanete vidličkou. Takže ste sa rozhodli ísť do Ikea kúpiť nové kuchynské kliešte, ktoré vložíte do vázy a vytiahnite papierové uteráky. Keď ste tam, vyzdvihnete si nový konferenčný stolík, pretože ste to chceli aj tak získať, a videli ste všetkých hackerov DIY Ikea, ktorých zverejňujú ľudia na internete? Z tohto konferenčného stolíka určite môžete urobiť niečo chladné. Ale potom sa konferenčný stolík nezmestí do kufra vášho kompaktného auta, takže musíte zaplatiť nejakému mužovi s dodávkou, aby ste ho odviedli späť do svojho domu, ktorý sa cíti strašidelne, ale urobíte to tak ako tak, a potom ste doma pri vašom konferenčnom stolíku, keď si spomeniete, že celý dôvod, prečo ste išli do Ikea, spočívalo v tom, že ste si dali lacný pár kuchynských klieští, aby ste sa vysporiadali s vázou, ktorá je v tvoje umývadlo. Ale zabudol si všetko na kliešte, pretože si bol nadšený konferenčným stolíkom, takže sa vrátiš späť do Ikea, dostaneš hlúpe kliešte, šoférujte domov, všimnite si všetky jedlá vo vašom dreze, urobte tie prvé a potom pomocou klieští vytiahnite papierový uterák z vázy. Duh duh duh duhhhhh - tá vec je čistá! Ale nemáte kam ju uložiť. Takže váza strčíte pod umývadlo a zabudnete na ňu, až kým vám niekto pošle kvety.

"Ach, sú také pekné!" ty hovoríš.

A cyklus pokračuje znova. Dôveruj mi. Už som to urobil predtým.

Počas choroby a smrti mojej mamy som bol príjemcom takej láskavosti, že sa nakoniec všetko rozostrilo do jednej veľkej dúhy lásky. Dovoľte mi teda podeliť sa o niekoľko nápadov, ak sa ešte stále nepredávate za nápad, ktorý nemá kvety. To všetko sú veľmi skutočné, úžasné veci, ktoré pre mňa priatelia urobili: *

  • Jeden priateľ mi poslal balíček starostlivosti plný čokolády, lesku na pery, romantických románov a sladkej noty.
  • Priatelia sa spojili a kúpili mi darčekový certifikát na masáž, čo bol veľmi potrebný útek z domu rakoviny, v ktorom som žil.
  • Známy vedel o mojej vášni pre klebety celebrít a poslal mi časopis Us z osemdesiatych rokov v nedotknutom stave. Aký poklad! Stále to mám.
  • Priatelia odišli z New Yorku a odleteli z Kalifornie, aby ma prekvapili na trase môjho prvého polmaratónu. Ostatní priatelia to bežali so mnou. Cítil som sa veľmi milovaný a podporovaný, a stále plačem, keď o tom premýšľam.
  • Keď som sa vrátil domov do svojho bytu v New Yorku po tom, čo moja mama zomrela, kamarát sa vkradol a nechal mi dve pivá a knihu Stephena Kinga na Red Sox, ktorá sedela na mojom parapete. Bolo to také milé, jednoduché gesto, že som plakal, keď som to videl. Nemusí to byť veľké alebo fantázie. Jednoduché gesto je dlhá cesta.

7. Jedlo pomáha.

Naozaj nie je nič veľkolepejšie, ako sa nemusíte starať o to, ako sa budete kŕmiť keď sa nesprchuješ za tri dni, pretože si príliš zaneprázdnený dávkovaním svojej mamy morfínom každé dva hodín. Organizácia jedla je rovnako jednoduchá ako prihlásenie na webovú stránku, spýtanie sa osoby v núdzi na preferencie jedla (nie zeler, prosím) a odoslanie stránky priateľom. Toto je predovšetkým najužitočnejšia služba, ktorú môžu priatelia poskytnúť. A ak nedokážete prísť na to, ako zapnúť rezance alebo stohovacie rezance lasagne, pošlite výťah. Pošlite darčekovú kartu. Nechajte vrece čipov na ich prahu s poznámkou.

Ale nech robíte čokoľvek, nevyrovnajte to s jedinou pustinou so skutočnou návštevou. Jediné, čo je krajšie ako priniesť niekomu jedlo, je priviesť im jedlo, nechať ho pri dverách a odtiaľ dostať peklo odtiaľto. Šanca, že je niekto vo vnútri, nemá náladu prijímať návštevníkov. Je to jediný čas vo vašom živote, keď je niekto v duchu prijateľný spôsob, ako s nimi zaobchádzať.

8. Nahlásiť sa

Text. E-mail. Dajte im vedieť, že ste tam, myslíte na nich, vidíte, že sa zaoberajú niečím nepredstaviteľným a že ich milujete, bolesť a všetko.

9. Ponúknite podporu bez akýchkoľvek reťazcov.

Iste, choďte do toho a pošlite vášmu miláčikovi každý deň správu, ktorá ho potrebuje. Nesledujte to však, „Hej, neodpovedali ste na môj text. Urobil som niečo, aby som sa zbláznil? “Teraz nie je čas očakávať od svojho priateľa v kríze niečo na oplátku. Ak nemôžete ponúknuť podporu bez toho, aby ste od tejto osoby potrebovali nejaký recipročný postup, nemali by ste im začať ponúkať podporu. Prosím ťa, nezačínaj priateľskú drámu, ani sa nebudeš potrebovať, keď niekto niečo prechádza. Je to najkrutejšie, čo môžete urobiť niekomu, kto trpí.

10. Rešpektujte ich výber, aj keď ho nedostanete.

Moja mama bola veľmi súkromná, pokiaľ ide o jej chorobu, takým spôsobom, že aj introverti by to pravdepodobne považovali za divné. Na konci svojho života chcela byť sama, iba so svojou najbližšou rodinou. Nebola taká chorá osoba, ktorá prijímala návštevníkov v deň, keď zomrela. Ona ustúpila; potrebovala ticho a pokoj.

Požiadala tiež o súkromný rodinný pohreb. Milovala ju sieť priateľov, ktorú ste mohli sledovať po celej mape Spojených štátov. A predsa ju premohla myšlienka na hordy ľudí, ktorí sa stretli len pre ňu. „Chcem len, aby to bola rodina,“ trvala na svojom. Pár mesiacov po jej smrti sme usporiadali párty na jej počesť, pozývajúc priateľov, aby prišli popíjať víno a jesť jej predjedlá. Ale dlho som sa cítil neuveriteľne vinný, že jej priatelia a niektorí členovia rodiny boli vylúčení z jej pohrebe.

Môže byť neuveriteľne ťažké rešpektovať - ​​a vykonať - niekoho, kto chce, keď vám jednoducho nedáva zmysel. Ale toto je vaša práca ako ich milovaná. Nepýtate sa prečo. Len to spravíš.

11. Pošlite kartu.

Je to najzákladnejšie gesto. Keď niekto trpí, smúti, stratil milovaného človeka alebo sa zaoberá kartovou hrou života, pošlite kartu. Ak neviete, čo povedať, kúpte si kartu, ktorá hovorí za vás a jednoducho podpíšte svoje meno. A áno, texty a e-maily a správy na Facebooku sú pekné, ale za kartu odoslanú poštou sa nenahrádza žiadna náhrada. Je to jednoduché a ľahké gesto, ktoré v skutočnosti veľa hovorí. Aj keď je to divné alebo cudzie, donútte svoje telo, aby sa postavilo pred uličku karty v Target, vyberte ktorúkoľvek z nich, ktorá je pre vás najvhodnejšia, a vložte ju do schránky. A keby tvoja mama bola niečo ako poďakovacia kráľovná, ktorá ma vychovala, určite by to schválila. To je dosť dôvod na to.

Jedným z darčekov, ktoré ste pravdepodobne získali z vlastnej straty, je hlboká empatia pre ostatných, ktorí zažívajú svoju vlastnú bolesť. Ak máte pocit, že neviete, ako pomôcť niekomu v núdzi, nechajte sa sprevádzať spomienkou na svoju vlastnú skúsenosť. Dôvod, prečo viem vyrábať špagetový koláč pre každý vlak, v ktorom sa nachádzam, je ten, že ho pre mňa niekto vyrobil a teplo a pohodlie, ktoré poskytuje, sa odo mňa uchovalo dodnes. (Doslova tiež: tá chúlostivá lahodnosť šla rovno do môjho zadku.)

Už viete, čo máte robiť. Najťažšia časť je práve to. Choďte ďalej a dobite s láskavosťou.

obraz

Seal Press

Prevzaté z Klub mŕtvych mamičiek: Spomienka na smrť, smútok a prežitie matky všetkých strát(Seal Press, 2017). Kate Spencerová je spisovateľkou a účinkujúcou v Divadle Upright Citizens Brigade Theatre v L.A. Klub mŕtvych mamičiek je jej prvá kniha.

od:Kozmopolitný USA